Est-ce mon passé qui m'a rendu dépressive, ou le terrain était-il déjà fragile, personne ne peut me répondre.
Mes parents malgré toutes les protections mises en place n'ont pas su me protéger d'abus sexuels que j'ai subi à l'âge de 9 ans. Cette personne était
considérée de confiance et mes parents ne se sont doutés de rien.
C'est ma mère un jour qui me posa des questions mais qui ne m'expliqua rien. Pour moi rien d'anormal.
Ce n'est que plus tard que j'ai compris et ce n'est que très récemment que j'ai pu en parler à ma mère.
Je ne peux pas dire que j'avais beaucoup d'estime pour moi car j'étais aussi en échec scolaire et je n'intéressais pas grand monde. Je me construisais tant bien que mal. Je me posais beaucoup de question sur le centre d'intêret des hommes. N'y avait-il que le sexe dans la vie. Je me sentais un peu putain quelque part. Ce n'était pas cela que je cherchais. J'avais besoin que l'on me comprenne mais je n'étais pas assez mature encore pour oser affronter mes propres peurs. Etre un objet sexuel ne me convenait pas et je me sentais anormal quelque part. On plaisante tellement souvent sur le sujet que moi cela ne me faisait pas rire. Je ne suis pas prude mais cela déclencher une panique intérieure. Je sais que j'ai des pulsions sexuelles mais je ne veux pas me laisser mener par elles. Est-ce la fuite de cette réalité qui m'a fait sombré dans la folie. Toujours est-il qu'à l'âge de 18 ans j'ai fugué et que la police m'a fait interné en hopital psychiatrique. J'étais dans une bulle et je m'y sentais bien même dans ce milieu hostile.
Tout ce que je pouvais imaginer devenait argent comptant. J'étais devenue importante et je me prenais pour un sauveur de l'humanité. Le délire fut de courte durée et il a fallu réintégrer la triste réalité où mon role n'était pas si important que ma croyance. Le mal être s'était installé et me sentait zombie. Des idées noires me sont venues à l'esprit et c'était une réelle souffrance mentale et physique. Je croyais que je ne pouvais plus rien
cacher, que tout le monde savait. J'étais comme à fleur de peau, une écorchée vive. Je suis entière et c'est vrai que j'ai du mal à dissimuler
mes sentiments alors pour me protéger j'ai une apparence froide. J'ai toujours la crainte de me faire agresser et de ne pouvoir me défendre comme
si c'était un fatalité. Même si je me dis que maintenant je suis une adulte et que je saurais me défendre, il y a encore le souvenir de l'enfance où
j'ai subi sans rien dire. Je sais que j'ai de l'amour à donner mais il est mal interpréter. Je cherche souvent la profondeur d'une personne et j'ai
toujours observé les gens sans rien dire. Mon intuition n'est pas toujours juste et parfois je me fais des romans. Pour être en accord avecmoi-même
j'ai pratiqué par la suite pas mal d'activités sportives comme l'aïkido, le Taï-chi, la danse etc... Il n'y avait plus d'ambiguëté pour moi dans ce cas
là. On pouvait se toucher sans penser à mal. Cela m'a apporté énormément quant à mes craintes par rapport au physique. Je peux dire aujourd'hui queje suis sur le chemin de la guérison malgré mes rechutes dans la dépression et j'espère que mon témoignage fera comprendre qu'il y a toujours des moyens de s'en sortir si on sait les voir.